Witze und Sprüche

  • Ein Körper hatte Langeweile,
    da stritten sich die Körperteile
    gar heftig und mit viel Geschrei,
    wer wohl der Boss von ihnen sei.


    Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
    ich sitz´ ganz hoch hinter der Stirn,
    muss stets denken und euch leiten.
    Ich bin der Boss, wer will´s bestreiten?


    Die Beine sagten halb im Spaße,
    "Gib nicht so an, du weiche Masse!
    Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
    ein Mädchenbein den Mann erregt,
    der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
    ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"


    Die Augen funkelten und sprühten:
    "Wer soll euch vor Gefahr behüten,
    wenn wir nicht ständig wachsam wären?
    Uns sollte man zum Boss erklären."


    Das Herz, die Nieren und die Lunge,
    die Ohren, Arme und die Zunge,
    ein jeder legte schlüssig dar:
    "Der Boss bin ich - das ist doch klar!"


    Selbst Penis strampelte keck sich bloß
    und rief entschlossen:"Ich bin der Boss!
    Die Menschheit kann mich niemals missen,
    denn ich bin nicht nur da zum P*ssen."


    Bevor man die Debatte schloss,
    da furzt das Arschloch:" Ich bin Boss!"
    Hey, wie die Konkurrenten lachten
    und bitterböse Späße machten.


    Das Arschloch darauf sehr verdrossen
    hat zielbewusst sich fest verschlossen
    - es dachte konsequent bei sich:
    "Die Zeit, sie arbeitet für mich.


    Wenn ich mich weigere zu Scheißen,
    werd´ich die Macht schon an mich reißen."
    Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
    die Galle produzierte Steine,


    Das Herz, es stockte schon bedenklich,
    auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
    Das Arschloch war nicht zu erweichen,
    ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
    .
    .
    .
    .
    .
    Zum Schluss da sehen´s alle ein:
    "Der Boss kann nur das Arschloch sein!"


    Und die Moral von der Geschicht:
    Mit Fleiß und Arbeit schafft man´s nicht!

    Mathias Hain: "Wir standen zwei Mal im Pokal-Halbfinale und waren fünf Jahre in der ersten Liga. Da darf man doch jetzt nicht so schlecht dastehen"

  • Papa liegt abends voller Vorfreude auf die Mama im Bett und bringt schon sein bestes Stück ein wenig in Position. Da kommt die kleine Tochter ins Schlafzimmer und fragt: "Papa, warum ist deine Decke so ausgebeult?" Antwortet der Vater: "Och ich habe ein Zirkuszelt aufgebaut. Bestell mal der Mama , dass die Vorstellung gleich beginnen kann." Gesagt, getan. Die Tochter kommt zurück aus dem Bad und richtet aus: "Mama sagt, die Vorstellung muss verschoben werden, weil der Bär Nasenbluten hat." "Ok, dann sag der Mama, dass wir die Vorstellung abblasen müssen."

    SEIT 1978 - 46 JAHRE LEIDENSCHAFT


    DSC Arminia Bielefeld - Nicht schön, aber erfolglos

  • Ich habe heute Nacht eine Mail bekommen, die will ich niemandem vorenthalten. Bedenkt man, dass viele Leute den Mist auch noch glauben, ist es eigentlich gar nicht so lustig:



    :nein:

    Noch 102 Punkte!



    Die Philosophen haben die Verhältnisse nur verschieden interpretiert. Es kommt aber darauf an, sie zu ändern.


  • Wenn ich die Endung .ru lese, ist die Mail schon gelöscht bevor ich mir den Mist erstmal genauer ansehe. :D Aber diese ist wenigstens ordentlich formuliert. Eigentlich sollte jedem klar sein das sowas offensichtlich Betrug ist.

  • Ein Bielefelder steht vor Gericht, weil er 2 Schlacker überfahren hat...
    Richter: Angeklagter, sagen sie die Wahrheit !
    Bielefelder: Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...
    Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen !
    Bielefelder: Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse.
    Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal : Die Wahrheit !
    Bielefelder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Sch****r gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Sch****r ist durch die Frontscheibe, der andere Sch****r ist in einen Hauseingang geflohen ! Ich bereue absolut nichts !!!
    Richter: Na, warum nicht gleich so? Den einen Sch****r verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Sch****r wegen Hausfriedensbruch !!!

    Deutscher durch Geburt, OSTWESTFALE aus Gottes Gnade!



    Gesundheit? Was nutzt einem Gesundheit, wenn man sonst ein Idiot ist?


    Und stellt mir auf`s Grab den Fussball hin,
    das Fähnlein in die Hand
    und legt mir um die kalte Brust
    mein schwarz-weiss-blaues Band!

  • Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.


    Sie fragt den Verkäufer:
    "Was ist das denn für eine komische Kanne?"


    Darauf der Verkäufer:
    "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"


    Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.


    Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer!


    Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.


    "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"


    "Und was hast Du jetzt darin?"


    "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"

  • Okay, hier ein paar lustige Witze:


    In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau Stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Borussia Dortmund entführt. Sie verlangen 10 Mio. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."


    Ein Schalker steht vor Gericht, weil er 2 Dortmunder überfahren hat....
    Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
    Schalker : Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...
    Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
    Schalker : Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
    Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
    Schalker : Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die BVB-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Dortmunder ist durch die Frontscheibe, der andere Dortmunder ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
    Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Dortmunder verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!


    Ein SO4-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Da fragt der Schalker den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung", antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen." Der Schalker geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein BVB-Fan." "Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Schalker. Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...


    In der Geschäftsstelle des BVB klingelt das Telefon. Eine Angestellte nimmt den hörer ab.
    M(ann): Hallo, ich hätte gerne eine Bundesligadauerkarte für den BVB in der nächsten Saison
    A(ngestellte): Es tut mir leid, wir bekommen die Lizenz für die nächste Saison nicht, der BVB sielt nächste Saison nicht mehr in der Bundesliga!
    M: Danke, Tschüss


    2 Minuten später klingelt wieder das Telefon


    M: Hallo, ich hätte gerne eine Bundesligadauerkarte für den BVB in der nächsten Saison
    A: Ich hab ihnen doch grade schon gesagt, dass der BVB nächstes Jahr keine Lizenz für die Bundesliga bekommen hat und nicht mehr dort spielt.
    M: Danke, Tschüss


    wieder 2 Minuten später


    M: Hallo, ich hätte gerne eine Bundesligadauerkarte für den BVB in der nächsten Saison
    A: Verdammt nochmal, ich sags ihnen jetzt zum 3ten mal - der BVB spielt nicht mehr in der Bundesliga, wir haben keine Lizenz bekommen! Wollen sie mich verarschen?
    M: Nein, ich bin Schalke-Fan und höre diese Nachricht nur so gerne...


    Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in Oxford." Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum unterhalten. Bis später!" Er geht weiter und trifft eine Frau: "Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Die Frau: "130, Princeton." Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern sprechen. Wir sehen uns." Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?" "Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht: "SCHAAAAAAAAALKE!! SCHAAAAAAAAAAAAAAAALKE!!"


    Vor jedem BVB-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt. Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:


    Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
    Chantal: 5!
    Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne.."
    Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!
    Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
    Chantal: 7!
    Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!
    Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
    Chantal: 9!
    Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!

  • Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist. Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. Ich bin auf Ihre Annonce hergekommen, sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln. Ja, das sehe ich, sagt die Frau. Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche. Der Mann lächelt und sagt: Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder?

    see twelve monkeys!

  • Kommt ein Typ im BVB-Trikot in ne Schalke-Kneipe. Er bestellt ein Bier, kuckt sich um und denkt: Scheiße, hier hau ich besser mal schnell ab. Er trinkt aus, will zahlen, da sagt der Wirt:"Nee mein Freund, so einfach kommst du hier nicht raus. Da mußt du erstmal drum würfeln.""Nach was für Regeln?" fragt der Dortmunder. Der Wirt: "Bei1 bis 5 kriegst du einen auf die Schnauze, bei 6 bist du nochmal dran."

  • Advent, Advent, ein Kraftwerk brennt...


    Auch in diesem Jahr häufen sich Katastrophenmeldungen von
    Ereignissen, die auf zu exzessiven Gebrauch von Weihnachtsdekoration
    zurückzuführen sind:


    Sonntag,1.Advent


    ⚫⚪🔵

  • Weihnachten kommt immer
    so überraschend und plötzlich


    ⚫⚪🔵

  • Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht
    eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben derE-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die
    E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt
    und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.
    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute
    Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
    PS: Verdammt heiß hier unten!

    Es geht weiter...., irgendwie.....

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